• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:43 

Вот. и я теперь тут.

02:50 

буду думать и писать. или писать и думать. или просто писать. или просто думать. это же все мое, не так ли? вот девушка, общаюсь с ней... в СОБРе работала, 4-5 тренировок в неделю, по 2-3 часа... то, чего я хоч но пока никак не могу добиться. глубоко грустно от этого.

02:51 

нифига тут не разобрался. но все равно, спасибо Юке. это Филя. но мне почему то хочется называть ее Юка. Юка, ты знаешь ты похожа на теплый солнечный свет сквозь тонкую кожицу апельсина...)) не знаю почему так.

03:13 

все таки я пожалуй просто ленив. и очень при этом хитер. дабы оправдать свою лень. интересно, я вот так и буду, строчками добавлять записи?... впрочем, какая разница.

04:05 

часто кажется, что я просто хлюпик и нытик. однако все вокруг говорят, что это не так. кому верить?)почему тепло дарят незнакомые люди, а близкие несут его с таким трудом...

01:45 

день был... сумбурный. непонятно отстраненный. все время была некая напряженность, и я соответственно напрягался. вроде разобрался с аптекой, хотя, собственно, разбираться не хотелось. поэтому потратил на это полдня. зато не пошел на работу, и помог Юке. хотя, может лучше бы пошел...

читал другие дневники. знакомые и нет. красиво люди пишут, млин. я правда, париться на этот счет не буду, так как пишу для себя.

очень жалко песчанку... неловко упала, ребята недосмотрели... впрочем, какая разница, кто тут виноват... надеюсь, выживет. очень надеюсь. Сильно бесит... нет, не бесит. это такая густая горечь темного цвета... так вот, возникает это чувство, когда кому то рядом плохо, а ничем помочь не можешь, потому как не знаешь чем именно. Ни песчанке, ни Юке. очень грустно. и за Юку переживаю. ее... беречь надо. а тут... млин...(

04:36 

заказал боккен. рад, но не знаю зачем мне он. точнее знаю, но все равно, какое то легкое недоумение.
пойду спать. да, подумал тут, может оч коротко постричься...

21:19 

заплатил за квартиру. до конца месяца. думаю что дальше. найти бы кого-нить чтобы вместе снимать, было бы проще.
постоянно хочу спать и быстро устаю... может помру скоро? тупо смотрю в экран и ничего умного в голову не идет. поэтому умное писать не стану.ля ля.


создать бы что-нить невообразимо прекрасное... до ужаса.

22:50 

ха-ха, забавный Воробей... впрочем и правда, пожалуй пока не стоит раскрываться. в смысле внутренне. люди крайне странно на это реагируют.

ушел в себя, и хрен вернусь. выйду с другой стороны.

22:53 

дикое ощущение что ворвался туда, куда тебя не звали. забавно)... учтем. исправим.

23:24 

...и опять эта долбаная усталость. как гиря в груди. и грустно... я устал от того что устал. от непонимания от этого бесконечного, и наверное уже отчасти любимого одиночества.
никак не пойму что со мной.

11:50 

Выспался. теперь все не так уж плохо)

17:18 

...когда даришь, всегда получаешь больше. и чем бескорыстнее даришь, тем больше получаешь. правда, иногда сначала получаешь по шее. потому что не принято у нас в мире что либо делать бескорыстно. ососбенно что то хорошее.

20:17 

вот.
надо быть благодарным тем, кто причиняет нам боль. благодаря им мы становимся мудрее.

00:58 

еще один день. прошел.без тренеровок.
чем больше мы узнаем друг о друге, тем сложнее становятся отношения... а и правда, кто я. Вот кто то меня ангелом обзывает. именно обзывает для меня. ибо ничего ангельского я в себе не чую. а кто то вобще не замечает. а сам себя я видимо вообще терпеть не могу. хм.

как пресечь свою двойственность?... быть верным только и самому себе в первую очередь. и верным тому пути, который ты выбрал. а если ты еще не выбрал? и как выбирать его, путь этот? или он сам нас выбирает? и по каким критериям?


это в интернете я ангел, чудо чудное и прочие прелести. и то для немногих. а в жизни - порой слабохарактерный лентяй. хотя порой...действительно могуч. редко правда.

"Познаешь себя - познаешь весь мир" это Конфуций, умный чертяка, как то ляпнул, неподумав... и теперь вот такие дураки как я ищут этого самого "себя", ломая мозг, хотя он то тут нужен меньше всего...чтобы что то понять, надо что то преодолеть, так? ведь если во мне не будет фанатизма, хотя бы временно, я не пойму, как хорошо без него... так ведь во всем, Любовь, Отношения, Счастье, Радость...)

01:01 

Люди, я вас люблю. честно. хотя порой вы меня раздражаете, да чего уж там, просто бесите. но.
все равно люблю. странный, да?..

02:10 

да, именно так. Лучший - это состояние души.

01:02 

наработааалсяя...домой пришел - а там никого. и в инете - никого. впрочем, там то все равно никого, даже если есть иллюзия присутствия.

02:39 

пусто как то. то есть не по мудрому пусто, а - пусто. ну, кто знает, тот поймет.и еще. друзья. есть ли они у меня? и если да, то почему я спрашиваю... и если нет, опять же, почему спрашиваю...
еще танца хочу. настоящего. от души. своего. чтобы не видеть ничего вокруг, только я и танец. нет, даже Танец. тонуть и замирать, вспыхивать и гаснуть... как ледяное Солнце и жаркий Снег...

черт. часто думаю, что кто то это будет читать. а никто не читает. пора бы и привыкнуть. ведь пишу то все равно для себя. или нет... странно. вообще все вокруг странно. люди. поступки. мысли. чувства. даже кошки мне странно улыбаются. зато - улыбаются. и я - им.


жду боккен. да, Света книгу купила... теперь и ее буду ждать.

я как то подумал, я или сойду с ума, или буду гением. пока уверенно топаю к первому.

я совершенно не умею жить один. нет, не то чтобы жить, готовка, стирка там и все такое, не просто дается. но в принципе ерунда. нет, я совершенно не умею существовать один. так наверное.

Иринка... Иринка, это да. весомо. и странно. впрочем, к этому слову я начинаю привыкать.

02:49 

...вот я говорю - хочу жить. а как это жить? кто то говорит - ... это яркое буйство красок, наслаждение моментом, куча позитива и все такое.а я по другому вижу. да неважно как. по другому.

Вы когда-ниубдь трогали Ночь? она мягкая и пушистая... а еще иногда ей очень одиноко.

вот. понял. когда мне совсем плохо - у меня душа звенит.отчаянно и пронзительно. дзииииииннь....дззззззиииинннь..... ну... мелодичнее.

улыбайся, не улыбайся - а если х...во, то х...во. именно так.

я и здесь другой. но мне нравится.

Словодумие.

главная