Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:07 

решил вот заглянуть) вернулся в Тольятти, две недели назад... и как будто и не уезжал, по внутреннему состоянию) забавно.

23:21 

а дневничок то сопливенький получается...)) хЫ)) вот уж не ожидал, что не получится точно выразить свое внутреннее состояние.

20:42 

у меня есть желание, оказывается, чтобы во мне нуждались. ну, чтобы хоть капельку. странно.

20:39 

жизнь потихоньку идет. работы почти нет, завтра сегодня должен позвонить Андрей, вроде что то наклевывается. Что то тяжко мне как то. Настя снилась... написал ей смс. так просто... захотелось. интереснео, она догадывается, что это я?.. думаю догадывается. что еще... а, деньги кончились) вот вроде и все. почему то хочется подальше от людей. совсем совсем.

00:41 

Вах. Сашулька на что то обиделась. В чем то я ей там не поверил. так и не понял - в чем. Глупый наверное.

02:43 

ЫЫ) давай откровенно, чтобы не было недопонимания) Срал я на вашу жалость. на хер она мне не нужна, жалейте собачек, кошечек, котят, щенков и птичек. Мне просто нужно чувствовать что я в это гребаном мире не один, понимаешь? на куй жалостливые слова и поглаживания по головке. мне просто нужно чувствовать что я не один. что рядом кто то есть. чье то тепло, локоть, пускай и пихающий меня в почки. Я совсем не умею жить для себя. Мне не нужна жалость. Мне просто нужно знать, что кому то НЕ все равно, что мне плохо, что кому то НЕ все равно, что я есть... Может быть это слабость. Может быть это даже плохо, или как то еще. мне срать, я по другому не умею. Я тупо не умею быть один. Вот в принципе и все на счет жалости...
Прости, если вышло грубовато)...

сумбурно как то вышло... но оставим так, это ж эмоции. Грусти все больше, а понимания вокруг все меньше... и выздороветь из за этого не могу. из за грусти. Сегодня ездил в Мегу, купил замечательные туфли) видел конечно же кучу красивых девчонок)) как обычно... млин, столько всего хочется. куртка которая мне нравится стоит минимум 10. хорошие цены)) а еще бы видюху купить( и без плеера уже никак((( музыка меня грузит, но она же спасает. а покупка плеера обойдется тысячи в 4 минимум думаю, сам плеер плюс норм наушники. И съехать надо. а еще думаю о диктофоне, иногда мысли такие интересные пробегают, с налетом мудрости я бы сказал, а записать возможности нету, да и стока не успеешь записать в первозданном виде.

00:05 

Хах. провел ночь в отделении милиции. 12-е отделение. первый раз) прикольно, но повторяться не хочу. не поделил дорогу с водителем автобуса, немного его помял, а он закрыл мну у себя в кабине и вызвал ментов. Димка спит уже, поэтому краток)) в общем все обошлось, завтра с Родькой в Сестрорецк едем, чего то там делать) я внутри пустой и злой. нехорошо как то..(

17:55 

Сижу дома. надо бы вроде и правда вылезти, а нехоцца. В Мегу съездить, или в кино сходить... вроде выздоравливаю. вчера с родькой работал, домой попал после 12-ти, а он рассчитывал что до 9 управимся)))

16:14 

Знаешь, все таки у меня есть близкие люди. Правда их мало, но они есть. Здорово...

16:07 

"Все эти годы я бежал вперед, хотел обрести что то важное, что то недостижимое, и кажется, в конце концов, остался ни с чем... Я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль, и боялся признаться себе, что это правда, и продолжал работать... Потом я заметил, что день от дня мое сердце ожесточается, а жить становится все невыносимей... Однажды утром, я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять... Мне стало ясно, сколь многое я утратил, я уволился из компании, я понял, что стою на краю пропасти..."
-вот точно мои мысли и мое состояние... Цитата из фильма Макото Синкая "5 сантиметров в секунду"

03:30 

а вообще мне пронзительно-плохо. очень. и меня это улыбает. уже не страшит, просто улыбает.

03:27 

всех с НГ. кто сюда заглядывает. Изюминка, большое спасибо тебе за поздравление с ДР! меня и в реале то мало кто поздравил, сюда я даже не думал заглдывать, вот уж не ожидал здесь поздравлений. с чего начать то... а, ДР. так вот ДР прошел никак. то есть совсем никак. Я работал, причем в тот день работал один, денег не было. прошел как обычный день. есколько смс-ок от близких, и пара звонков. честно говоря я был немного огорчен, все же хотелось бы больше внимания. НГ был похож) слава богу, деньги были. купил себе вина, салатов, зажарил курицу и сел за комп)) как похоже на меня. ну да, отмечал один. тихо спокойно, позвонил маме в полночь, под утро лег спать. Да нет, никуда не приглашали. ну как , сказали что могу придти в Кофе-Хауз к Юле, там вроде собирались встрречать девчонки. но как то... не захотел в общем. я вообще в последнее время все больше отдаляюсь от людей. понимаю что это не правильно, но отдаляюсь. Да, я еще заболел числа 23, ужс. Денег не было вообще, сильно запустил. Думаю могли бы и в больницу положить, уж больно хреново себя чувствовал. обошлось. вот тока отхожу.что еще... ах да, сами праздники. Знаете, в последнее время чем больше вокруг людей, тем острее я чувствую свое одиночество. И конечно же, максимум остроты в праздничные дни.

Отчаяние все ближе. даже не знаю как это назвать. равнодушие что ли. руки опускаются. я чувствую себя пустым местом. ни друзей, ни врагов. ни семьи, ни близких,ни работы, да и целей в общем тоже нет. я так и не научился жить для себя. мама хорошо есть, вроде потихоньку налаживаются отношения. Знаете, я непрбиваем. я сам не знаю, каков и что должен сделать человек, чтобы я пустил его к себе. причем это на таком глубоком уровне, что срабатывает неосознанно.

я все больше свыкаюсь, что грусть мое естественное состояние. и заболел из-за этого наверное. я максималист, и мои идеалы далеки от меня самого.... тьфу, бред. пишу бред какой-то)...

в общем, спасите меня кто-нить.

20:24 

Давно меня здесь не было. я жив и здоров. В очередной раз изучаю "Две жизни" Антаровой. там столько всего, как только воплотить все это в жизнь. Впрочем, я знаю. столько работы) радостной работы, что главное. я ездил домой. странно, но близких и важных мне людей видел не всех. не видел Иваныча, Фаига, Свету... жаль, но наверное так надо. Купил машину, старая семерка, но на ходу - самое главное. Работаю, живу так же с Вовой. и ищу, ищу, ищу. Знаний, Света, умения помочь. Девушку ищу.
да, купил себе пальто. мне нравится)

12:12 

Письмо Люцифера из книги Анхеля де Куатье "Исповедь Люцифера"

Свет, Саша, это то, что у тебя в сердце. Сердце - это любовь, а любовь - это жизнь. В этом правда, и другой нет. Нет греха и нет темных сил. Жизнь без любви - вот грех и темные силы. Страх и отчаяние - вот истинная смерть.
Ты рассказала мне об этом, Саша.
Любовь бесконечная дорога, по которой двое идут навстречу друг другу. Но случается так, что по этой дороге идет лишь один. И если он любит, ему предстоит пройти всю бесконечность этого пути. Он идет за двоих.
Ты сделала так, Саша.
И понял я Данте, любившего мертвую Беатриче. Он прошел весь путь в одиночку. От начала и до конца. Он придумал Ад, чтобы вознести Беатриче на вершину Рая. Он вморозил меня в сердцевину земли, чтобы отмерять от моего чрева бесконечность своего чувства. Он разъял мир, неверивший его любви, на круги и уступы, сферы и небеса.
Я считал это безумием, пока не узнал твоего сердца, Саша. Я искал безумие чистой любви и не нашел его. Ни страха, ни отчаяния, лишь жизнь, которая есть Любовь.

Здесь изнемог высокий духа взлет
Но страсть и волю мне уже стремила,
Как если колесу дан ровный ход,
Любовь, что движет солнца и светила.

"Божественная комедия", "Рай", песнь тридцать четвертая, четыре последние строфы.
Красота твоего сердца, Саша, превыше любых красот. Пожалуйста, не скрывай ее. Живи так, чтобы Вечность могла любоваться ею.

23:20 

Сашулька, я скучаю... ты - терпкая нежность.

19:56 

черт... хотел что то написать... пока заходил - забыл))...

17:52 

жена. хороший человек, большой потенциал, красивая девушка. оказалась намного более обычная, нежели позиционировала себя. не знаю. мне кажется, она деградирует. нет, не тупеет, а теряет все то, что ей же в себе нравилось. теряет фигуру, женственность, практику рисования(творчество). возможно я излишне придирчив, и вижу многое в негативе. возможно. но 70-80 процентов ее общения с ребенком проходят на очень повышенных тонах. огромная внутренняя усталость, разочарование в себе и мире.я думал это я живу в бардаке. оказывается, у меня действительно все было не так уж и плохо, для парня). здесь - бардак состояние постоянное. то есть естественное. меня это не напрягает (привычно отчасти), но твое окружение есть отчасти отображение твоего внутреннего состояния. твое сознание формирует твою реальность.

16:48 

вот думаю теперь, а что я получил от этого учебного брака?.. побыл мужем - забавно) побыл отчасти кем то вроде отца, но больно уж это было как то... абстрактно, что ли... в теории скорее. жена. жены не было)) ну, в том виде, в котором я это вижу. был почти посторонний человек, наблюдавший со стороны за процессом. теперь вот думаю, мне то для чего эта ситуация подкинута... один из вариантов моего будущего? что может сделать с человеком безразличие, плавно переходящее в равнодушие? замкнутость, страхи и прочие штуки?... хз. вроде и так знал. тут правда наглядный пример.
как я проявился для себя. наверное сюсюкаю много. где то надо быть тверже. но мне было ее искренне жаль. наверное в этом и ошибка. я оказывается могу без напряга, а даже с энным кол-вом удовольствия наводить порядок) вообще мне было приятно ухаживать за женой) даже с учетом того, что все это "учеба". что еще .да, я понял почему девушек так бесит когда они наводят порядок, а кто то бесцеремонно и не замечая его разрушает))) стал еще больше ценить женский труд.

14:59 

а все равно я молодец)))

22:55 

что то моя авантюра выходит мне же боком. такой груз равнодушия даже мне пока не унести.

Словодумие.

главная